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娃总是被打?到底如何练就“不被人伤害的气场”?

爸妈营2018-12-04 19:001351

01


上个礼拜去幼儿园接瓜瓜,老师跟我说了一件事让我感到特别欣慰,她说瓜瓜今天挺身而出帮助一个被打的小男孩,跟打人的小男孩说:不可以打人! 还挡在他前面保护他。


我看那个打人的小男孩长得挺壮,又高,看上去比瓜瓜大只多了。我回去问瓜瓜,为什么面对那个比他壮的孩子敢站出来,瓜瓜说:“他以大欺小,就是不对的!他要是打我我就告诉老师啊!爸爸妈妈也会来保护我啊!”



一下子感慨瓜瓜长大了!因为他性格虽然一直比较外向热情,但曾经也不是那种特别勇敢、被大孩子打了就敢去阻止对方的娃。


之前瓜瓜有一次被小区里的大孩子欺负,后来好几天都说不要去那个游乐区玩,我和瓜爸一度为了这个事和他沟通过好一阵子。


今天我们就来好好说说,从孩子面对这个世界开始,我们应该如何教他面对“被霸凌”这件事。



02



瓜瓜大概是在两岁半的时候,有一次奶奶带他在小区滑滑梯玩。


有一个4、5岁的孩子也在滑滑梯上玩,因为活动能力强,爬得当然比其他小朋友更快,瓜瓜刚好在他前面,可能是“慢”了一些,一直没滑下去,那个大孩子就不耐烦了,用手敲了一下瓜瓜脑袋,瓜瓜下意识去反击,那个男孩又打回来,这回直接一巴掌打到瓜瓜的脸,虽然没什么大碍,瓜瓜委屈啊哭得撕心裂肺。


奶奶急匆匆把瓜瓜抱回家安慰,也没来得及跟那个男孩子或者家长理论。


我本来也没把这件事特别放心上,但后来几天发现瓜瓜都不愿去那里玩,问他为什么不去啊,他也不说。我才意识到这件事可能对他造成了一些不愉快的影响,也许是“害怕”,也许是觉得“被羞辱”?

我后来问他,瓜瓜那天那个小哥哥打到你,你很生气是不是?


瓜瓜说是的。


我说,那你想打回来吗?


瓜瓜说想!


我说,那如果妈妈帮你打回来,你会不会好受一点?(我做了一个拳击的姿势)


瓜瓜笑着点点头。


我说,那妈妈如果打了别人,妈妈就是欺负小孩子了,别人都说瓜瓜妈妈打小孩,怎么办呢?


我接着跟瓜瓜说,打人是不对的,所以我从来不打你,我也不会打别的小孩,那个小男孩打人是不对的,下次你遇到这样的事就大声跟他说,打人是不对的!大声说哦!气势就要吓到他!


如果对方还不听,你一定要马上告诉爸爸妈妈!妈妈会保护你!如果妈妈在现场,也会教育那个打人的孩子,所以你不用害怕,知道吗?


我和瓜瓜击了个掌,算是我们之间的“协定”。后来在游乐场又碰到过几次那个男孩,瓜瓜也没有怵他,我想是他自己心里有了“底气”。



03

我为什么没有教瓜瓜要打回去,

因为比打回去更有效的是

自带“不被人伤害的气场”


我听过很多父母教育自己的孩子,被打了就要打回去啊!别人就再也不敢欺负你了!


其实“打不打回去”我觉得不重要,如果瓜瓜忍不住“还手了”,我也不会苛责;但是我觉得这个社会运行的法则里面,有比“还手”更厉害的一招是,用眼神就“震慑住”你,自带一种不好欺负的气场,那才是最应该培养的能力。



我们说“君子动口不动手”,“动口”就是要说,要表达自己的立场,告诉对方这是不对的!哪怕是小宝宝,如果能说出“不行!”“不可以!”“手拿开!”都是很勇敢的自我表达。


青少年问题专家李玫瑾曾经在撒贝宁的节目里聊过孩子被打的问题,她说的观点让我印象非常深刻:

我们要防两个问题,一个是自己的孩子不要欺负别人,一个是自己的孩子不要被别人欺负。


1) 自己孩子不要欺负别人,这是一个家教问题。



2) 怎么防止孩子被欺负?从小一定要有体力锻炼


只要孩子有运动他就有爆发力,他有爆发力就不容易被人欺负。相反这孩子从来不练,他那胳膊那么细,人家一推他,他就一屁股坐那儿了,那下次还推,多好玩啊……



她说的要让孩子锻炼身体,不要人家一推就倒,让人觉得好玩,这说的就是一个人的气场问题了。当然,即便孩子瘦弱,我们也可以教他拥有不好欺负的气场,有理有节地捍卫自己的权利。


04

不伤人是一种教养,

不被别人伤害是一种气场

这种气场到底怎么培养?


除了李玫瑾说的从小锻炼身体外,我们平时持续的爱和教育真的很重要:


1) 最好是在事情发生的当下去帮孩子解决,即便事后也要帮助疏导情绪


就像瓜瓜开头发生的那件事,奶奶来不及现场解决,我后来帮助瓜瓜梳理了情绪,说出他内心的不满,否则这件事不知道会在他心里埋藏多久。(当然有些娃被打后很快就忘了,我觉得爸妈也没必要再去复盘,可以平时作为常规教育;另外,要分清楚打人的娃是故意的还是只是玩,2岁之前的娃打人很多只是没控制好轻重,没必要把事件升级,处理的方式可以看:娃竟然敢打亲妈还扯头发!我要还手吗!?)

发生被欺负的事,如果宝宝不知道怎么做,大人如果在现场,当然最理想的是第一时间站出来,坚定地指出对方打人是不对的。这样做是给宝宝明确“打人不对”的原则,并给出示范。


我们可以教给宝宝一些震慑对方的小技巧,比如大声说“不能打我!”,或者鼓励宝宝在说的时候要严肃脸、并且看着对方的眼睛,美国儿童心理专家Michael Borba说,在被欺负时,你脸上怎样的表情比你说的是什么更重要。



2) 我们不能打孩子,而是一次次温柔坚定地“回击”


其实很多爱打人的“熊小孩”背后,都有个爱用打人解决问题的“熊大人”;而每个不敢回击的孩子背后,也许父母每次都是爱默默承受息事宁人。


所以如果我们想培养出“不惹事又不怕事”的娃,我们自己就要做出榜样,或者及时纠正,不要让孩子觉得“打人”或者“被打”都是正常的。


瓜瓜有一次跟土根玩,大部分时候瓜瓜都会让着土根弟弟,但那次土根带来了个新玩具,瓜瓜实在没忍住,跟土根争抢起来,还把他推到了地上。


我立即把瓜瓜拉开,严肃地跟他说这样做不对,那时候土根还不会说话,我替土根跟瓜瓜说,不可以抢弟弟玩具也不能推人!必须跟土根道歉!弟弟玩好了玩具再轮到你玩!


其实这样做,除了让瓜瓜明白自己欺负弟弟不对,他也会看到,如果有一天自己被欺负,他也有权利让对方向他道歉!并且给出合理的解决方式。



3) 如果孩子“打回去”,我们不必苛责,也不必“鼓励”


还有一些孩子面对被打,可能第一反应是回击,这也是一种本能,甚至是人最初最珍贵的棱角。但是我们可以慢慢让孩子明白两点:


不反击不代表懦弱,而是可以寻求更好的解决方式;


就算是反击,也要留有余地,懂得分寸,适可而止。


因为靠“武力”可能并不能解决矛盾,反而会让矛盾激化,而我们最终的目的是可以“解决问题”。成熟理性的应对,也许是更“高明”的方法,


新闻里有很多案例,两个孩子因为一点小事互相打闹,最终大人打起来的事,什么问题都没有解决,为了出口气将战事升级,矛盾热化……想想也是两个大人没长大吧……


但是要真懂得这个道理,学会“和平理性地协调”,也不是那么容易的,我们大人都需要不断地学习。


4) 给孩子足够的爱和支持,那是他一辈子的铠甲


就像孩子玩具被抢不知所措,父母在适当时刻需要帮娃表明需求一样,孩子被打受委屈,父母更要第一时间站出来表明原则和立场,这是明确表示对孩子的爱和保护。


那些在校园霸凌中忍辱负重的孩子,很多是自我价值感低的孩子,可能从小就没有受到过父母的肯定,没有人告诉他们该如何反击,也不知道可以寻求谁的保护。


所以在开头瓜瓜的案例中,虽然事情已经发生过几天了,我还是回头帮他梳理了情绪,并明确告诉瓜瓜,妈妈永远会支持你!让瓜瓜知道,他是值得被保护和被爱的!


欣慰的是瓜瓜记住了,最终还懂得了保护别人。


我相信我们的爱是他人生最初的力量,也是这一生最有力的铠甲。



05

结语


台湾著名教育家洪兰说:“教养孩子一点都不难,它只有一个原则,就是以身作则:你孝顺你的父母,你的孩子以后就会孝顺你;凡是你不要孩子做的,你自己也不要做,如此而已。”


所以,孩子是不是有理有节、不唯唯诺诺,这背后,都是父母平时点点滴滴的行为折射。


但这中间最重要的,我觉得还是要给予孩子童年足够的爱和安全感,那才是最最强有力的一辈子的支持啊!

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