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“我们可没有富二代” | 德国人的另类教养观

少年商学院2018-11-09 13:00914

四台名车、台币20万的包包,对这些不到三十岁的年轻人来说,竟然是他们的基本配备。


而更年长一点的更厉害,有几辆名车、几栋豪宅,这样的人不占少数。空降公司董事、开设空壳海外公司、进入政坛…等等,也不是什么新闻了。


这让我想起有一回和我家德国老公的对话。


你的!我的!


我二十多岁就创业,到现在也有十年的时间,所以今年决定要搬家到德国的时候,有些公司的事情和台湾的资产细节得要先处理好。


我家德国老公看我为了安排这些打了很多电话,似乎很认真的样子。他好奇地问我,未来想把这些财物怎么处理?


哈!这问题还真敏感…毕竟当时我们只有订婚,还没结婚。


按照我们文化的习惯,的确我脑子里是有在盘算哪些东西要留给女儿,哪些留给他或未来的孩子的,只是还没决定也没想先告诉谁。


但我实在好奇他怎么想,所以开玩笑地问他说:“你是想问我,走了以后会留什么东西给你吗?“


原本以为是个轻松的问话,没想到我一说,他脸色大变,极为严肃地回答:“你不要留什么东西给我!你的就是你的!”


“那你问我要怎么处理是什么意思?”我觉得,刚是你问我的啊!干嘛变脸呢?


“我问你的意思是说,我们到德国后,你打算卖掉还是出租你台湾的房子?不是问你要留什么给我还是小孩!”他仍旧很认真的表情!


就这样,我们开始了两个不同文化的对话。



不期待被供养的爸妈  不期待被豢养的孩子


我也好奇地问,他的父母亲难道从来不会这样安排吗?还是只是没告诉他?在台湾,我们的习惯就是如果有能力,就会留房留车给孩子。


如果再更有能力一点,就在自己还在世的时候,给孩子一栋房子,或者付房子的头期款。我有很多亲戚朋友都是这样买房的,应该是很正常的事情。让孩子开着名车也不是什么新闻…


我的朋友中就有学生时代开着BMW跑车上学的,而且父母还觉得这样比较“安全”。


他很认真地告诉我,父母亲从小告诉他:“父母亲赚的钱不管多少,都是父母亲的,不等于孩子的。未来孩子赚的钱,也是孩子的,他们没有义务要拿钱回家给父母。”


当然,做父母的有义务要让孩子过好的生活,但这“好的生活”不代表都是物质的,更重要的是陪伴与教养。



物质的部分  原则就是“够用就好”


超过“够用”定义的礼物,每年也有生日和圣诞节等等节日可以送。就算是过18岁这个重要的生日,他的父母也不会直接买一台新车给他们当礼物,尽管过了这天他就有资格自己开车上路了。


不过他们都拿到了一台车,但是都是二手的,非常普通牌子的车。如果你想要让自己过得更好,例如帮车子加装音响,或是想买台自己的电视机放房间里,很好!自己赚钱!所以当他拿到第一份收入的时候,他真的超级感动的!


他的父亲也是企业家,哥哥在爸爸公司工作,但绝对不会一进去就是主管阶级。该要去上的训练,该要做的事情,该值的夜班,不会因为爸爸是老板而有减少,全部从基层做起!


爸爸也没有什么“接班”的特别安排。意思就是你如果够优秀,或许你有多那么点机会,但如果你没认真也没能力,那很抱歉!爸爸会有自己的安排。


我好几次和他的妈妈妹妹出去逛街,18岁的妹妹总是只买一两件衣服就完工!因为她的零用钱很有限,又还没开始打工,所以她总是告诉我,赚了钱以后就可以买了!



我当时心里纳闷:她想要的东西其实也没有太贵,难道不会要妈妈买给她吗?然而,我从来没听过这样的对话在他们家庭之中。


到后来因为我们在汉堡租屋,他的学生身份需要父母收入担保,所以我家德国老公意外地知道他父亲的收入,才知道他们家里其实不缺钱,只是他的父母宁愿带全家出游,也不会给与子女过多物质的东西。


甚至夫妻,你的钱是你的,你的事业,也是你的。并不会因为一结婚了,所以两个人的财物就完全共享,甚至连这样的心态都没有。之前我买了一台MacBook。其实我是为了他买的,因为他的笔记本电脑实在烂到可以,但是他又因为重回校园没有了收入,所以对自己非常节省。


看他用得这么难过,有时候还因为电脑烂生气,所以我想我就买一台两人一起用。但想也知道啦!用的比较多的人其实是他。


有一次我随口说:“我可以用一下你的电脑吗?”严肃的德国人又一次严肃地回答:“这是你的电脑,是我借用你的电脑!”认真到连口误都不可以哟!


家人之间无所不谈


这给了我很多冲击。过去我总想,努力一辈子要给家人好的生活,其实诚实地说,很多都还是物质上的思量。


有些父母亲,努力留房子车子给孩子,自己却过得苦哈哈,一辈子没有出过国。因为付出得多,也极为在意孩子是不是懂感恩(其实是懂回馈)。



当孩子开始工作了,就期待着孩子拿钱回来孝敬父母。这些观念在德国人眼中,都是很奇妙和无法理解的!


每回他家人生日,我家德国老公就绞尽脑汁要送些什么礼物才好。我问他,干嘛不直接包钱?他说,礼物包含的不只是价值,还有你对这个人的关心与了解。他们觉得直接包钱太随便不够心意,而且父母绝对不会收下的。


但你说他们给子女的东西有少吗?倒不见得!


我家德国老公与他母亲的关系,让我看到完全不同的亲子互动。他们真的能够无话不谈,就算是他在台湾,和母亲Facetime通话的时间,大大超过我和住上下楼的妈妈,讲话的时间。


他不是因为报平安而打,而是就是一种习惯,和父母、兄妹,早就习惯了分享大小事。


许多生活的观念,都在每天吃完饭的咖啡时光交流,有时候一坐下来就是两个小时,从政治、男女关系、朋友近况,到价值观,无所不聊!


我家德国老公告诉我,他很感谢他的母亲,这样每天的聊天中,他听到很多人的故事,也知道自己想做什么样的人。



他对父母亲的爱,和我们的“孝顺”完全不一样!那是一种出自内心的尊重与爱护,就算他从来不是所谓听话的孩子(德国人没人说“听话”这两个字),到现在仍旧如此,但彼此的关系却是非常紧密的。


让我不禁思考,我们想给孩子的,到底是什么?


让孩子成为“富二代”,到底是种祝福,还是一种诅咒?


让孩子过多拥有不是自己挣得的钱所买的财物,是礼物,还是宠溺?


或许,该把心思放在怎么让孩子成为让人值得尊敬的人,更是无价,不是吗?

来源:少年商学院 ,如若转载,请注明出处。
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